כשהתחלתי להיות ממש כתומה, הפסקתי לאכול גם גזר. שתיתי בבוקר שוקו, ובערב אכלתי מלפפון או משהו כזה. ירדתי מאוד במשקל. בביה"ס התחילו לשים לזה לב ופעמיים בשבוע נקראתי לאחות לשקילה. אני לא יודעת מה הם עשו עם זה, לא זוכרת שדיברו איתי בנושא, רק שקלו, ואני
הקפדתי בימי השקילה לבוא עם סווצ'ר ולשים אבנים בכיסים. אימא השתגעה ממני, בכתה בפניי שאוכל משהו, ואני נהגתי לריב אתה או להתעלם ממנה, ועליתי לחדר שלי בלי ארוחת צהריים. רק עכשיו אני מבינה שזה היה בתקופה שאבא עזב. נהגתי להסתכל במראה ולראות כרס בבטן
ושומנים ברגליים. היום אני מסתכלת בתמונות מאז ורואה את העצמות והצלעות בולטות מתוך העור, ואת הרגליים כמו גפרורים, בלי נקודת מפגש ביניהן מרוב רזון. כל יום, כשנשקלתי וראיתי שרזיתי עוד, הייתי מתמלאת בתחושת סיפוק עילאית. מעין ניצחון של הרצון על דרישותיו
של הגוף.
הצורך לאכול נתפס אצלי כקשר שלי לעולם הרגיל, למציאות, למשפחה שלי, לבני אדם. בשלב כלשהו התחלתי להיגעל מאוכל. אני יכולה להתוודות שעד היום, 27 שנים אחרי, אני עדיין מרגישה דחייה מאוכל כשהוא נעשה בכמויות גדולות, כמו לדוגמא בדוכני אוכל בקניונים. בזמן האנורקסיה
כל אוכל נראה לי כמו דבר מה הקשור לחיים, מזון לתחזוקת הגוף, מעטפת הבשר המחזיקה את מה שאני באמת בפנים, ומפריעה לי, מסתירה אותי. בגלל זה, בכל ערב של יום בו הצלחתי לא לאכול, או שראיתי על המשקל שירדתי עוד קילו, התמלאתי תחושה של התעלות מעל החיים. שאני גבוהה,
עליונה יותר מהחומר ממנו אני עשויה. הרגשתי את הרוח שבי. הרגשתי את הכוח והעוצמה שמעבר להשתייכות לגוף. דבר זה קירב אותי לאשליה שאני כמו אלוהים – שולטת על עצמי מעבר לצרכים החומריים, ההישרדותיים, החייתיים, הנחותים. אני הייתי באור, וכל מה שקשור לאוכל
ורעב היה בחושך".