חוזרת לעצמי!
סדנה טיפולית
לנפגעות יחסים מכאיבים
 
אישה מביטה בראי ורואה פנים חלולות
 
אם את סובלת הרבה בקשר ורוצה לחיות אחרת
 
בואי לסדנה שבה תוכלי להתחיל להשתחרר
מהדפוסים שאחרים גרמו לך להאמין שככה זה נכון: 

מביקורת עצמית רעילה
עודף רגשות אשמה
כעס עצמי הרסני
•ומהתלות באישורים חיצוניים
 
הסדנה תאפשר לך להחזיר את כוחותייך אלייך,
לחזק את הביטחון העצמי שלך, ולהחזיר אותך לעצמך.
החיים אתו, שאבו לך את האנרגיות?
ואולי אפילו התחלת לפקפק בעצמך ולהאמין לו ש...
שאת לא בסדר, שאת אשמה (תמיד) במה שקורה ביניכם, 
שאת לא מספיק (.......)
לזה קוראים: גזלייטינג - גזילות הדעת.
הוא גרם לך לאיבוד הביטחון בעצמך, ביכולות ובכישורים שלך.
ואולי את מרגישה שאיבדת את עצמך בדרך 
מרוב שאת עסוקה במה הוא כן/לא רוצה, 
מנסה לברר לעצמך למה הוא בעצם מתכוון (הוא לא אומר לך), 
ועושה את המכסימום בשביל שלום-בית.

הסדנה נוצרה כדי לעזור לך לעבור תהליכים שיתחילו לשחרר אותך 
מהאפקטים  של הפגיעות שנפגעת לאורך חייך (שכנראה התחילו כבר בילדות),
שמשפיעות לרעה עד היום על מערכות היחסים שלך.

אם את מלאה בביקורת וכעסים על עצמך, ובים של רגשות אשמה,
ואם את מרגישה שהתרוקנת ושאיבדת את עצמך בתוך הקשר
יש סיכוי שתמצאי את עצמך שוב ושוב במערכות יחסים פוגעניות.
זה הזמן להתחיל ליצור שינוי בדפוס הזה שחוזר על עצמו.
 
כמה מילים על גזלייטינג (גזילות-הדעת)
 
המונח 'גזלייטינג' התחיל להופיע ברשתות החברתיות לפני כשלוש שנים, והפך למדובר יותר ויותר, עד שאפילו האקדמיה ללשון החליטה למצוא לזה שם עברי : גזילות-הדעת!

גזלייטינג זו התנהגות (לרוב מתמשכת) שגורמת לך להתחיל לפקפק בעצמך.
במקרים הקשים (כמו בסרט משנו החמישים: 'אורות-הגז', גז-לייטינג),
גורמים לקורבן להתחיל להאמין שהיא מאבדת או איבדה את שפיות דעתה.

במקרים הסמויים יותר,
כשהוא כול הזמן מעביר עלייך ביקורת, 'מחנכת' אותך, מאשים אותך בכול דבר שקורה ביניכם (ולעולם לא מודה בחלק שלו), 'מוכיח' לך שהוא צודק, פעם נחמד ולרוב לא (זה תמיד בגללך. כביכול), ורוב הזמן מנסה אישהו לרצות אותו ושיהיה שלום בית, למעשה את נמצאת תחת שטיפת-מוח ויש סיכוי שבשלב מסויים תתחילי להאמין לו.

את עלולה להתחיל להאמין לו שאת הלא בסדר (תמיד),
שאת אשמה במה שקורה (תמיד), 
שלא מבינה, טיפשה, חלשה...
ותמצאי את עצמך זקוקה לאישורים שלו כדי איכשהו להרגיש טוב.

וככה לאט לאט ובלי להרגיש...
התחלת למעשה לפקפק בעצמך, בתבונה שלך, ביכולת לפעול נכון.
את עברת גזלייטינג.
 
שחרור מביקורת הרסנית על עצמך
 
אישה משלבת ידיים.ביקורתית
 
כמה פעמים קרה שהעברת על עצמך ביקורת שוב ושוב, ושום דבר לא השתנה?
בואי, אף אחת לא נולדה ביקורתית!
את זה ספגנו מהסביבה שלנו כבר מילדות, 
או כדרך לחנך אותנו, או שראינו התנהגויות של המבוגרים עם אחרים.

למדנו להאמין שאם נעביר על עצמנו ביקורת, 
נצליח לשנות את ההתנהגויות שלנו.
וכמו שכבר הבחנת, בדרך כלל, זה ממש לא עובד. 
גם לא אחרי ש'תרדי על עצמך' 20 פעם. 
 
איך ביקורת עצמית פוגעת בנו
 
הביקורת העצמית במקום שתהיה כלי-בונה לשינוי, 
היא למעשה  כמו סוג של רעל חומצי שמחלחל פנימה!
היא מייסרת אותנו ותוקעת אותנו בדיוק במקום שבו היינו רוצות לשנות משהו.
למה?
כי ביקורת יוצרת כיווץ. הרגשת אי-נוחות.
זה מייד מתחבר לנו לביקורות שחטפנו כילדות, ושעשו לנו ממש רע.
וכמה חוסר אונים הרגשנו אז...
וכמה קשה לצמוח ולעשות שינוי באוירה כל-כך שלילית.

 
למה קשה לנו לשחרר ביקורת עצמית?
 
קשה לנו לשחרר ביקורת כי כול-כך התרגלנו לעשות זאת, שזה הפך לטבע שני שלנו.
ככה ראינו מסביב, ככה הפנמנו, וככה אנחנו עושות לעצמנו, בתקווה שנצליח, אולי הפעם, לשנות את הדרך שבה אנחנו מתנהגות.
כשהעבירו עלינו ביקורת, הישוו אותנו לאחרים (לרעה כמובן), אמרו לנו שאנחנו לא בסדר, ראינו שאנשים סביבנו העבירו ביקורות האחד על השני כל הזמן,  'למדנו' והפנמנו שביקורת  היא כלי להשיג תוצאות, גם אם בפועל ראינו שזה לא בהכרח עובד.
 
מה קורה כשמשחררים ביקורת עצמית?
 
יש הבדל מהותי, בין לקיחת אחריות והפעלת בקרה על ההתנהלות שלנו,
לבין להיות ביקורתיים ושיפוטיים על עצמנו!
הניסיון מלמד שכשמשחררים את הביקורתיות הרעילה על עצמנו,
מתחילה תנועה חדשה בחיים.  
המנגנון הזה שתקע אותנו בדיוק במקום שממנו רצינו להשתחרר, נפרם,
נהיה לנו יותר קל להיות אותנטיות, ללכת עם הלב ולעשות דברים שמתאימים לנו יותר, אנחנו גם לומדות טוב ומהר יותר משגיאות, אנחנו מקשיבות יותר ויותר לאינטואיציה, ובכך יכולות ליהנות מיותר ויותר פירות מהדרך שלנו.
 
 
שחרור מכעס עצמי מזיק
 
אישה כועסת על עצמה יושבת מול הלפטופ, מחזיקה את  הראש בין הידיים
 
איך כעס עצמי פוגע בנו
 
קרה לך שכול-כך כעסת, שהחלטת לקום ולעשות מעשה?
זה לדוגמה, כעס בריא. 
זה כעס שמביא לפעולה שהתוצאה שלה חיובית.
או אם כעסת למשל כשחדרו לגבולות שלך, והכעס הביא אותך להחלטה של 'דיי! לא עוד!',
הנה הכעס הזה הביא אותך לשים גבולות בריאים.
גם זו דוגמה לכעס בריא.

אבל  כשאת כועסת על עצמך על מה שעשית/לא עשית, 
או איך שהתנהגת או לא התנהגת בהזדמנות זו או אחרת,
 ואם בכול פעם כשאת נזכרת בעניין את 'אוכלת את עצמך',
 הכעס הזה הוא כמו אש-מעכלת שפוגעת בך מבפנים! 
זה פוגע בך גם מבחינה רגשית, גם מנטלית, וגם מבחינה בריאותית!
זה כעס שלא מביא אותך לשום תוצאות חיוביות.
יש סיכוי שעם הזמן תהפכי להיות ממורמרת, ומיואשת מעצמך.

ועוד עניין חשוב לשים לב אליו:
הניסיון מלמד שכשאנחנו כועסות על עצמנו, אנחנו בהצפה רגשית, 
ואז יש סיכוי שנגיב לאנשים ממקום אמוציונלי.
וכשזה קורה, קשה מאוד להשיג את התוצאות שהיינו רוצות.
וכמה שזה מתסכל...
 
למה קשה לנו לשחרר כעס עצמי?
 
קשה לנו לשחרר כעס, כי:
א. למדנו לבלוע את הכעס. היה לנו אסור או מסוכן לתת לו ביטוי! 
ב. כעסו עלינו כשלא פעלנו כפי שרצו מאיתנו, וגדלנו עם המסקנה שאם נכעס על עצמנו, נצליח לעשות את השינוי שאנחנו רוצות.
בפועל, קורה ההפך. הכעס על עצמנו מתחיל לעכל/לאכול אותנו מבפנים, ומייצר ייאוש שלא מאפשר לקום ולעשות שינוי.

כעס יכול להיות דרייב נפלא לעשייה ולהשגת הדברים שאנחנו רוצות!
וזה נכון רק כשאנחנו לא נשארות בכעסים שלנו, אלא הופכות כעס לדחף-עשייה. כלומר, לפעול לכיוון חדש שמתאים לנו יותר.
 
מה קורה כשמשחררים כעס עצמי?
 
כול שתשחררי את הנטייה לכעוס על עצמך, 
תוכלי להתחיל להרגיש שהכוחות שלך חוזרים אלייך! 
כעס ממש שואב לנו את הכוחות שלנו ומביא אותנו להתשה!
כשהוא משתחרר מהמערכת, 
האש נרגעת ומתחילים להפעיל שיקול-דעת ולפעול באופן לא אמוציונלי.
כשפועלים שלא מתוך אמוציות סוערות, מקבלים תוצאות משמעותיות!
 
 
שחרור מרגשות רגשות אשמה רעילים
 
אישה עם מבט עצוב ואשם
 
עד כמה את מרגישה אשמה?
עד כמה גרמו לך להאמין שאת (תמיד) אשמה במה שקורה?
לימדו אותנו להאמין שהרגיש אשמות, זה מפתח לנו את המצפון.
בפועל, בכול-כך הרבה מקרים 'התישבו' לנו על המצפון כדי שנעשה מה שהם רוצים (מניפולציות רגשיות), הפעילו אותנו לעשות משהו בניגוד למה שכן/לא רצינו!
 
איך רגשות אשמה פוגעים בנו?
 
אם כעס על עצמך שורף אותך, וביקורת על עצמך זה כמו חומצה מעכלת, 
רגשות אשמה זה הרעל הכי חזק שאני מכירה.
יש מי שזה הופך אישה לאישה מרצה
לפעמים זה יוצר בפנים אנטי גדול שמביא להתפרצויות-כעס
הרבה פעמים אישה לא מרשה לעצמה ליהנות כי... כי לא מגיע לה
ובפנים בפנים ... אולי באופן לא מודע, אם היא מרגישה אשמה, 
כנראה מגיע לה מה שקורה לה. מאמינה שמגיע לה עונש...
 
למה קשה לנו לשחרר האשמה עצמית?
 
לתת לך להרגיש אשמה, זה אחד הכלימ הכי חזקים לשליטה עלייך!
זה מושרש עמוק בתרבות, זה מושרש עמוק בדתות, זה היה אחד הכלים החזקים שהשתמשו בו ככלי חינוכי.
ויש גם את מי שגדלו להרגיש אשמים כבר מלידה... 
תינוקות שלא רצו אותם ונתנו להם להרגיש הם העונש של ההורים
שבגללם האימא או האבא 'סובלים כול החיים'.
לתת לנו להרגיש אשמים, זה מוטבע בנו כול-כך עמוק!

אין כול קשר בין רגשות אשמה לבין לקיחת אחריות!!
הניסיון מלמד שרגשות אשמה זה 'כלי חפירה פנימי' שמזין את עצמו במעגלים סגורים ולא מייצר שינוי!

זה חשוב שהמצפון שלנו יפעל, ויתריע שפגענו או פעלנו לא נכון!
זה בסדר שעולה לנו רגש אשמה.
אבל אז חיוני להבין שפעלנו כפי שפעלנו, וכעת זמן לתקן.
להניח את רגש האשמה שמעלה המצפון, ובמקום להמשיך ולהסתובב עם זה במעגלים, לקחת אחריות ולפעול לשינוי: להביע צער, ולעשות מעשה אם צריך.

אם את נמצאת בקשר שבו את כול הזמן מואשמת במה שקורה,
ואת מתחילה להאמין שבאמת תמיד זו את שאשמה (גזלייטינג),
הגיע הזמן להחזיר אותך לעצמך ולהשתחרר מרגשות אשמה רעילים!
 
מה קורה כשמשחררים האשמה עצמית
 
נשים ששחררו את האוטומט של רגשות-אשמה, 
הפסיקו להיות מונעות ממניפולציות-רגשיות שעשו להן ('ישבו להן על המצפון').
הן פחות ופחות האמינו לו שהן תמיד אלה שאשמות במה שקורה.
יש מי שהפסיקו 'להרגיש כבדה', נהיו יותר חברותיות, ויש מי שסיפרו שהבריאות שלהן התחילה להשתפר.

התחילו לגלות מחדש את הרצונות שלהן עבור עצמן!
והנה להרגיש שזה בסדר. להאמין שמגיע להן.
הן התחילו להעז לעשות דברים שלא העזו קודם:
ללמוד משהו חדש, למצוא עבודה שמתאימה להן יותר (או בכלל, לצאת לעבוד!), 
חוגים, הרצאות מעניינות ו-הן הסכימו לשחרר חברויות שהן נשארו שם כי 'איך אני אעזוב אותה ככה...' גם כשהרגישו שהחברות היא חד-צדדית.

נ.ב.
ברגשות אשמה שנובעים מטראומות, לא ניתן לטפל בסדנה.
בהן חשוב לטפל בטיפול פרטני ממוקד.

 
 
שחרור מהתלות באישורים חיצוניים
 
היא מקשיבה לו
 
איך התלות באישורים חיצוניים פוגעת בנו?
 
כל כך הרבה פעמים אני שומעת מנשים שהן לא מעזות לעשות צעד בכיוון של הקריירה, או הלימודים שלהן, 
כי הן חוששות מהדעות של האנשים שחשובים להן.
הן לא מעזות להשמיע את הקול שלהן, ללמוד דברים שמעניינים אותן, לשווק את עצמן ומה-לא.
כמה פעמים בחיים שלך רצית לעשות משהו, ולא עודדו ולא תמכו בך?
כמה פעמים העבירו עלייך ביקורת, זילזלו ברעיונות שלך, עד שהפסקת להאמין בעצמך?
 
למה קשה לנו לשחרר את התלות באישורים חיצוניים?
 
אם לאורך כול הילדות, הנעורים וגם אחרי, זכית ליחס מזלזל, מקטין וביקורתי על יוזמות שלך, רעיונות שלך או חלומות שלך, יש סיכוי שלא תעזי לפעול בלי שתקבלי אישור ממי שחשובים לך או סמכותיים בעינייך.
ואם גדלת בבית שבו העבירו ביקורת על החברים שלך או על כול דבר שרצית לעשות שלא בכיוון שרצו הורייך, יש סיכוי שלא תעזי לעשות צעד בלי אישור.
זה מוטמע כול-כך חזק בפנים...
כמה קשה לשחרר...
 
מה קורה שמשחררים את התלות באישורים חיצוניים?
 
אני מניחה שתוכלי לענות לעצמך בקלות.
תתארי לעצמך אותך, שבא לך פתאום איזשהו רעיון, ואת נדלקת ממנו, וממש בא לך 'ללכת על זה'.
וואו...
אז כן, יתכן שיהיה נכון להתייעץ עם מביני עניין.
ואת תמצאי עצמך עושה זאת עם אנשים שהם באמת בעדך, או עם בעלי מקצוע בתחום, ותקבלי עיצות בהתאם
ובסופו של דבר, יגיע הדרייב לממש! הפאשן הזה שלא כיבו אותו עם ביקורות רעילות.
כשמשחררים את הצורך באישורים חיצוניים,
העולם נפתח לנו!
יש את האומץ לחקור, לבחון רעיונות חדשים, ולהעז לממש!
 
 
'הפילטר'
 
'הפילטר' הוא כלי טיפולי שיוצר אצלנו שינוי בתודעה, בעיקר בתת-המודע.
הוא בנוי כך שלא מאפשר לאנרגיות שליליות של ביקורת, כעס, אשמה ועוד כאלה, לחדור אלינו מהסביבה בחוץ, וגם לא מאפשר למחשבות קשות על עצמנו להפעיל לנו את הרגש ובכך מנתק את המעגל של מחשבה מזינה רגש שמזין מחשבה וככה ללא סוף.

בקיצור, מונע הרעלה רגגית ואנרגטית שבאה מבחוץ, ומונע הרעלה עצמית.
 
איך נולד 'הפילטר'?
 
את הפילטר הטיפולי פיתחתי יחד עם קולגה מעולם הטיפולים האנרגטים.
שנינו מטפלים רגשיים-אנרגטיים, עם הרבה שנים של ניסיון בטיפול באנשים, וחיפשנו דרך איך לעזור לשחרר רגשות שמגבילים אותנו, שספגנו והפנמנו בילדות מהסביבה הקרובה שלנו: ההורים, המורים או אנשים חשובים אחרים בחיינו.

מצאנו דרך יעילה ואפקטיבית לסינון ומניעת הרגשות האוטומטים שהפכו לדפוסים מגבילים.
הפילטר הטיפולי נותן פתרון רוחבי שמונע את הפעלת הדפוסים האלה בתוכנו.
 
איך עובד 'הפילטר'
 
לרוב, ביקורת, האשמות וכעסים עלינו היו חלק מהחינוך שרובנו ספגנו בבית.
באופן טבעי, לא ניתן לזכור ולטפל בכול האירועים האלה שנצרבו בנו.

'הפילטר' מאפשר לקחת נושא שמתמקדים בו (למשל, הנטייה להעביר על עצמנו ביקורת כול הזמן), 
ובטיפול אחד לכסות את כל האירועים המשמעותיים שקשורים לאותו הנושא, וזה מספיק כדי ליצור שינוי.
זה כמו לשים 'פילטר' שמסנן את האנרגיה השלילית ולא מאפשר לדפוס לשחזר את עצמו.

בשיטת 'הפילטר' יש פילטר טיפולי תודעתי מיוחד לכל נושא. 
למשל, יש פילטר לכעס, יש פילטר אחר לביקורת, וכו'.

בקליניקה, אני מתאימה את הפילטר לכל מטופל.
בתהליך קבוצתי בסדנה, אני מתאימה את הפילטר לקבוצה.

הפילטר הוא תודעתי, ו״מותקן״ בתהליך מיוחד בדמיון מודרך.
הפילטר יוצר שינוי תודעתי בדרך שבה אנו מפרשים את המציאות בלי לפגוע ביכולת שלנו להבין את המצב, 
להפיק לקחים, ולפעול נכון יותר, ממקום שהוא לא אמוציונאלי.
 
המגבלה של 'הפילטר'
 
'הפילטר' אינו מתאים לטיפול בטראומות שחווינו בעבר.
'הפילטר' כן יודע לזהות מתי המקור לקושי נובע מטראומה,
ובמקרה כזה, מומלץ להגיע לטיפול עומק אישי, 
כדי לשחרר את אותה טראומה בכלים המתאימים לכך.
 
 
אז מה יהיה בסדנה
 
הסדנה לשחרור מפגיעות רגשיות במערכות יחסים
בנויה משישה מפגשים של כ-ארבע שעות כול מפגש.
נעבור יחד תהליכים במרחב תומך ומחזק
ולכן, הסדנה מיועדת לשש משתתפות בלבד.

מפגש ראשון - היכרות:
במפגש נדבר על מערכות יחסים מכאיבות, 
תקבלי כלים ראשוניים להתמודדות ביום-יום
וניתן הכרה לכאב שלנו שחלקו לא מודע.

מפגש שני:
נעבור תהליך של שיחרור מהנטיה להעביר על עצמנו ביקורת כול הזמן, 
כלומר מביקורת מהסוג הרעיל שלא מאפשר לנו להשתנות.

מפגש שלישי:
נשחרר את הנטייה לכעוס על עצמנו שוב ושוב, 
כעס מהסוג שלא מביא לתוצאות חיוביות.

מפגש רביעי:
נשחרר את האמונה שאנחנו אשמות בהכול, 
ואת האוטומט של להאשים את עצמנו ללא תועלת.

מפגש חמישי:
נתחיל להשתחרר מהתלות באישורים חיצוניים, 
מה שיאפשר לביטחון העצמי שלנו להתחזק.

מפגש שישי - סיום:
- במפגש נתבונן בדרך שעברנו  מתחילת הסדנה. 
- תקבלי כלי מיוחד ורב עוצמה לעזרה עצמית: 'החזרת כוחות!'
כלי  שהוכח כמאפשר להיגמל מקשר עם בן-זוג רעיל! 
המטופלות שלי שמשתמשות בו בהתמדה, מגיעות לתוצאות!
 
 
קצת עליי
 
 
אליאור עין-הגפן
 
 
נעים מאוד, אני אלֵיאור עין-הגפן
מטפלת רגשית לנשים, מנחת סדנאות ומרצה.

בגיל שבע הצהרתי שארצה להיות רופאה כדי שאוכל לעזור לאנשים להפסיק לסבול.
בגיל 45 הגשמתי את החלום שלי  דרך כלי הטיפול הרגשי, תוך שהמשכתי להשתלם (וממשיכה גם היום) במגוון שיטות טיפוליות.

לאורך מעל עשרים שנה, רכשתי כלים טיפוליים רבים, כולל כלים לטיפול בטראומות , עברתי תהליכים עמוקים בעצמי לשחרור מההשפעות המזיקות של הגזלייטינג שעברתי בחיי, ובשנים האחרונות חקרתי לעומק והתמחיתי בלעזור לנשים לשחרר סבל מתמשך, מפחדים, חרדות, טראומות, והשפעות אחרות של התעללות סמויה של הורים או בני-זוג נרקיסיסטים.      
                                                      
הנושא של זיהוי אנשים שהם מתעללים-סמויים, (התעללות ללא צעקות ומכות),
ונתינת כלים לזהות אותם ואיך להתמודד אתם, הפך להיות פרוייקט מרכזי בחיי.
המטרה של הפרוייקט שאני מקדמת:
א. להעלות את המודעות לנושא מערכות-יחסים מכאיבות שיש בהן אלימות שקופה, ללא סימנים מבחוץ, ששואבת מהן את הכוחות (במקרה הטוב) או גורמת להן להתחיל לפקפק בעצמן ובתפישת המציאות שלהן (גזלייטינג).
ב. לעזור לכול אישה שמתחילה להבין שהיא נמצאת במערכת יחסים בעייתית, להפסיק להיות קורבן של התעללות סמויה/שקופה, ולעזור לנשים לעשות שינוי במערכות היחסים שלהן, להתחבר פנימה לאני האמיתי, ומהמקום הזה, להתחבר לחיים, ליצירה ולהנאה!

הכלים המרכזיים אתם אני עובדת בקליניקה ובסדנאות:
  • קונסטלציה משפחתית לטיפול בטראומות.
  • 'הפילטר',  כלי שפיתחתי עם קולגה, לשחרור אמונות ורגשות שספגנו מהסביבה והפנמנו,
    וכיום הן מנהלות ומגבילות אותנו.
  • טכניקות של תנועות עיניים לשחרור מאפקטים של טראומות ( טיפול בקליניקה בלבד).
  • תמציות האיזון האנרגטיות של לייף-אנרג'י, לתמיכה באיזון הרגשי.
  • ידע מקצועי וניסיון מצטבר של 24 שנות טיפול רגשי בנשים

אני מקבלת בקריית-אונו ובזום
 
 
עם מה תצאי מהסדנה:
 
1.
רגשות האשמה, הביקורת והכעס על עצמך פחות ינהלו אותך.

2.
השחרור מתלות באישורים מאחרים, 
יחזקו את הביטחון העצמי שלך.

3. 
המניפולציות שלו פחות ופחות יעבדו עלייך.

4.
הכלי שקיבלת להחזרת כוחות, 
יעזור לך להיגמל מהצורך לחזור אליו!
 
 
בונוסים למשתתפות
 
בונוס 1:
שבועיים לאחר סיום הסדנה,
אקיים מפגש קבוצתי נוסף - בזום, ובחינם!

המטרה:
לשמוע אתכן, לתת לכן הזדמנות לשאול שאלות ולשתף במה שתבחרו

בונוס 2:
מחיר מיוחד לטיפולים פרטניים בקליניקה,
גם כדי לשחרר נושאים שעלו במהלך הסדנה, ושלא הצליחו להשתחרר בעזרת הפילטר, וגם כדי לתת מענה 
לעניינים שלא עלו בסדנה.

הבונוס: הנחה של 180  למפגש !
מחיר מיוחד של 300 ₪ 
 (במקום 480 )
* למשך שלושה חודשים בלבד מתחילת הסדנה
 
 
פרטים נוספים על הסדנה
 
סדנת הערב מתקיימת בימי שני בערב,
בין השעות 18:00-22:00.
הסדנה מתחילה בתאריך 5.6.23 ומסתיימת בתאריך 10.7.23,
פלוס מפגש זום נוסף שבועיים אחרי.

תאריכי הסדנה: 
מפגש 1: בתאריך 5.6.23
מפגש 2: בתאריך 12.6.23
מפגש 3: בתאריך 19.6.23
מפגש 4: בתאריך 26.6.23
מפגש 5: בתאריך 5.7.23
מפגש 6: בתאריך 10.7.23

מפגש בונוס בזום (חינם):
ערב יום ב' בתאריך : 24.7.23

 
 
מחיר הסדנה
200 ₪  למפגש בלבד!
סה"כ מחיר:
1200 בלבד!

לנרשמות עד לתאריך: 25.5.23
הנחה של 150 ₪ 

* המחיר נכון לסדנה זו בלבד

אחרי מילוי הפרטים בטופס תועברי לדף הבא כדי לשלם,
ולשריין את מקומך בסדנה.
 
 
שאלות ותשובות
 
האם באמת אפשר להשתחרר במסגרת טיפול קבוצתי, מבעיה אישית?
 
זה בהחלט אפשרי.
בסדנה הקבוצתית כל אחת מחליטה  על איזה אירועים בעבר שקשורים לנושא המפגש תרצה לעבוד, ומשתפת את הקבוצה (ברמת הכותרת, ובלי להיכנס לפרטים שלא רוצה לשתף), והתקנת הפילטר תיתן פתרון למה שהיא העלתה.
בנוסף, הניסיון מלמד שכשאדם אחד עובר טיפול בתחום מסוים, הריפוי שהוא עובר משפיע ומרפא את כל אנשי הקבוצה.
 
האם יש צורך לחשוף סיפור אישי כואב בסדנה קבוצתית כדי לרפא אותו?
 
התשובה היא כן, ולא.
כן, יש צורך לשתף בסיפור כואב כדי לשחרר אותו.
לא, כי אין צורך לשתף בסיפור המלא. 
מה שחשוב זה לספר על מה שקרה במשפט אחד, כשאת יודעת בתוכך מה בדיוק קרה. 
בשיטת 'הפילטר' אין צורך להיכנס לפרטים כדי לשחרר למשל את הכעס.
המיוחד בשיטה הוא שאין צורך לפרט את הסיטואציה שהכעיסה אותנו, רק לספר ברמת הכותרת.
 
בלי ביקורת, מה יגרום לי לרצות להשתפר?
 
זו עוד אמונה נפוצה שהביקורת על עצמנו עוזרת לנו להשתפר בחיים.
האמת היא הפוכה: 
הביקורה מכווצת אותנו, וגורמת לנו להרגיש חלשים.
תחשבי על ילד/ה, שכול הזמן מעבירים עליהם ביקורת: 
על איך שמתנהגים, איך שנראים, איך שמתלבשים, אוכלים, מדברים, צוחקים...
האם הם יפרחו ויתפתחו כמו שהם באמת מסוגלים?
ככה גם אנחנו.
בינינו, גם בלי הביקורת העצמית, 
אנחנו יודעות מתי פעלנו בצורה שהיא לא נכונה לנו, או לאחרים.

בלי הביקורת העצמית המכווצת, נוכל מהר יותר להפיק לקחים,
ולהשתפר בדרך שבה אנו פועלות בחיים.
 
כעס הוא דרייב בשבילי. אני לא רוצה לשחרר אותו.
 
יש כעס שהוא נהדר!
כזה שרע אחרי, זה דוחף אותך למצוא פיתרון חדש למצב שבו את נמצאת.
אבל! כעס שמסתובב אצלך במעגלים עוד ועוד ונשאר תקוע בפנים אם הוא לא באמת גורם לנו לפעול, הוא רק מכווץ אותנו. וזה לאורך זמן יוצר נזק של ממש!
לדוגמה: מישהי שהחליטה לאכול פחות בארוחת הערב,
וכועסת על עצמה שלא הפסיקה בזמן, רוב הסיכויים שהכעס העצמי,
דווקא "ישלח" אותה לאכול משהו כדי להרגיע את הכעס.

חשוב לדעת שאם נפסיק את הכעס העצמי, זה לא אומר שנפעל בלי חשבון לכלום.
גם אחרי שיותקן אצלך הפילטר לכעס, אם תחליטי משהו ולא תעמדי בו,
יהיה לך ברור שלא עמדת בו, אבל לא ממש תכעסי על עצמך, ותוכלי בלי האמוציות, להחליט איך את בוחרת לפעול אחרת בהמשך.
 
ומה אם אני באמת אשמה? איפה המצפון?
 
יש הבדל מהותי בין לקחת אחריות על משהו שעשינו, להתנצל אם צריך, ולפעול לשינוי,
לבין ההאשמה העצמית!
לא נולדת עם רגשות אשמה. זה משהו שנספג לך בפנים כש'ישבו לך על המצפון' (מניפולציות), כשהאשימו אותך או היית עדה להאמת אחרים.
הניסיון מלמד שרגשות אשמה לא מביאות לשינוי.
להפך... זה כול כך אוכל מבפנים, זה מביא או לחוסר-אונים (שמזין את רגשות השמה והנה אנחנו בלום שלא נגמר), או גורם להדחיק ו'לים בצד', ולפעמים אפילו להרגיש אנטי ו'לבעוט'.
לקחת אחריות, זה להבין שפגענו, להבין שזה היה הכי טוב שידענו באותו הרגע מצד אחד, וללכת לעשות תיקון מצד שני.

בונוס מיוחד:
 
לנרשמות עד לתאריך 25.5.23
150 ₪ הנחה.

 

לפרטים נוספים: 
ניתן לפנות לאליאור עין-הגפן, דרך הווצאפ
 
FacebookInstagram/Whatsapp
 
©2021 - כל הזכויות שמורות