בשבוע שעבר פגשתי אישה, נקרא לה שרה(שם בדוי, הסיפור אמתי).
שרה ספרה לי על הנכדה שלה.
מתוקה וחייכנית, חכמה ומסובבת את כולם על אצבע הקטנה שלה.
בהמשך היא התחילה לספר שמעיק עליה משהו.
היא דואגת לילדה.
כזאת חכמה, כל כך קטנה וכבר עושה מה שבא לה.
ושרה דואגת לעתיד של נכדתה.
חסרת אונים ועם המון מתח, שואלת שרה:
"מה עושים? איך מחנכים ילדה כזאת למשמעת?".
כששמעתי את סיפורה של שרה, הסבתא,
הבנתי שלא רק ההורים צריכים לקבל הנחייה.
גם לסבתות תצמח תועלת בהנחיית הורים.
תועלת כפולה.
גם לילדים הנשואים וגם לנכדים.
אז אם את סבתא או חמות, תרימי את היד. דברי מכוונים אליך.
ואם את עדיין רק אימא גם כדאי לך להמשיך לקרוא.
יש לסבתא כוח אדיר, להשפיע על ילדיה מניסיונה העשיר.
יש לך רצון אז לעזור לילדיך.
עזרה בהכוונה, עזרה עם הנכדים.
לתת כמה שאת מסוגלת לתת ועם חיוך מלא אהבה.
את המילים האלו כתבתי לפני כמה שנים ושלחתי לרשימת תפוצה!
לא שיערתי איזה סערה הם יעוררו אצל האימהות!
התגובות היו מגוונות .
תגובות בטלפון וגם במייל.
"צריך ללמד את הסבתות שהן לא צריכות לחנך את הנכדים."
כעס ומירמור היו פה באמירה הזאת ובעוד דומות לה.
כאב לי על המתח הרב שהוא מנת חלקם של אימהות לא מעטות.
אימהות שמרגישות שהסבתא לא נותנת להם מקום.
לא לדרך החינוך שהאימהות בחרו בו וגם לא לצרכים ולרצונות נוספים.
הן מרגישות הרבה פעמים כמו עומדות על ספסל הנאשמים,
מנסות להוכיח עד כמה שהן כן בסדר כשבחרו בדרך זו או אחרת.
הנזק שנגרם למערכת היחסים בין האימא לסבתא או בין כלה וחמותה, בעקבות התנהלות לא נכונה, גדול מאוד.
החלטתי להתייחס הפעם לקושי הגדול שלכן, אימהות יקרות.
לאימהות שמרגישות נפגעות מיחס האימא כלפיהן, אני רוצה להגיד לכן משהו.
לבי יוצא אליכן.
כמה כעס וקושי מתעורר בכן כאשר אתן שומעות את אמכן מבקרת, נותנת עצות, מתערבת לכן בבית מבלי שקיבלה רשות לכך.
כמה קשה להרגיש נתונה לביקורת תמידית, ולהרגיש שמה שאתן עושות לא יהיה טוב אף פעם.
אם את מזהה את עצמך במה שנכתב בשורות האחרונות, דברי מופנים אליך.
אל תישארי עם הכעס הזה שאוכל בך בכל פה.
אל תשלימי עם מציאות שהיא קשה לך.
אין לי ספק שניסית כבר הרבה פעמים להסביר לסבתא שאת המחליטה אצלך בבית.
ניסית לשים לה גבולות ולא הצלחת.
והמצב נראה לך קשה ובלתי ניתן לשינוי.
אכן קשה עד בלתי אפשרי לשנות את השני(הסבתא במקרה שלנו).
היחידה שאת יכולה להשפיע עליה לעשות שינוי, זו את עצמך.
ושינוי אצלך בהחלט יביא לשינוי לטובה בסביבה שלך.
את תלמדי לשים גבולות לכל מי שנכנס לטריטוריה הפרטית שלך, בלי לקבל רשות כניסה.
את תלמדי לכבד את האימא, אחרי שלמדת לכבד את עצמך.
(במקרה הצורך צריך להתייעץ עם רב מוסמך איך ומה לעשות).
**********
והנה תגובה של אחת הקוראות, שהחליטה לשתף אותנו בהתמודדות שהיא עברה.
אתן לה לספר את סיפורה....
וכדאי לך לקרוא עד הסוף!
שלום שרה היקרה!
אודה ואבוש,
אני לא חמות
אני כלה
ובכל אופן נרשמתי לתפוצה שלך ,
כי בשנים הראשונות מאד לא הסתדרתי עם חמותי
ועניין אותי לדעת אילו מסרים את שולחת לאמהות...
מאד התחברתי למסר האחרון שלך מהצד ההפוך.
אני הרגשתי שחמותי כל הזמן היתה הגב שלי,
בלי לאפשר לי סמכות הורית.
לא ידעתי אז להגדיר את זה.
היום אני יודעת.
זכורני שיום אחד היא באה לנקות לי את הבית ללא הסכמתי!
.....
היא נכנסה לחדר הילדים ואמרה להם, סדרו את החדר, סבתא אוהבת בית מסודר!
הדוגמאות הן עוד רבות,
אך לפי דעתי הקטנה, את יכולה להגיד לסבתות, שגם הילדים שלהם, יכולים מאד לא לאהוב שהיא נותנת להם "גב".
גם אם הם עושים את כל הטעויות האפשריות, הם מעדיפים שישתקו מקסימום שיעודדו, בורא עולם הוא זה שבסופו של דבר נותן את הסיעתא דשמיא.
.......
בשנה הראשונה היה לי מקסים איתה הערצתי אותה בכל ליבי, התגאיתי בה, עד הלידה הראשונה.
ואז התחילו להן שנים קשות!
קיבלתי בלי סוף הערות על אופן גידול הילדים,
.......
זה נבע מהמון דאגה ואכפתיות אך לי זה גרם להמון לחצים פנימיים.
......
לפתע היא הבינה מה היא עשתה,
....
לא חלמה כמה שאני פגועה.
......
שתינו למדנו מזה.
היא למדה לשתוק יאמר לשבחה שהשקיעה מאמצים מרובים ביותר.
אני בעקבות כך הלכתי לאימון אישי ...... רואה הצלחה בעבודתי.......
ומה כיום?
לאט לאט חזר האימון בינינו.
היום אני שוב מעריצה אותה והיא אותי תודה לה'.
פעם כשהיו עוצרים אותי ברחוב ואומרים לי "איזו חמות מיוחדת יש לך" הרגשתי סטירה בפנים. היום אני אומרת "בטח שהיא מיוחדת ואני יודעת כמה".
ואם הדברים האלו יביאו תועלת לאי מי והיה זה שכרי.
יישר כוח על העשייה שלך, יש משפחות שבשבילן זו הצלה.
כל מילה נוספת מיותרת.
רק דבר אחד, חשוב ביותר!
לא משנה מי יתחיל לעשות את השינוי הנדרש,
בסופו של דבר,
השינוי הזה שתעשי יגרום לשינוי מבורך בכל מערכות היחסים שלך.
לפרטים נוספים, פני אלי למספר 054-8449412 | 054-4663956